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1. Democracia é quando eu mando em você, ditadura é quando você manda em mim.
2.Obrigado por passar embaraço junto comigo, por ter gargalhado com as piadas sem graça que eu te contei, por conhecer meu lado mais ridículo e divertir-se junto comigo.
3.Espalhar alegria não é apenas contar piadas, ou dizer coisas engraçadas.. mais sim fazer uma alma sorrir quando o que ela mais quer é chorar.
4. "Meninas são bruxas e fadas,
Palhaço é um homem todo pintado de piadas! Céu azul é o telhado do mundo inteiro, Sonho é uma coisa que fica dentro do meu travesseiro! (...) Velhinhos são crianças nascidas faz tempo! Com água e farinha eu colo figurinha e foto em documento! Escola é onde a gente aprende palavrão... Tambor no meu peito faz o batuque do meu coração!"
5.
Geralmente quando faço muitas piadas ou sorrio demais é quando eu estou mal. Mas ninguém nunca percebe.
6.
Aquela mulher é uma DIVA: Departamento de Invasão da Vida Alheia.
7.
Sabemos se superamos antigos medos quando eles se tornam o objeto das nossas novas piadas.
8.
O amor é como a criança: deseja tudo o que vê.
9.
Só é possível ensinar uma criança a amar, amando-a.
10.
A criança é alegria como o raio de sol e estímulo como a esperança.
11.
O que é um adulto ? Uma criança de idade.
12.
Os velhos desconfiam da juventude porque foram jovens.
13.Meia-idade é quando você pára de criticar os mais velhos e começa a criticar os mais novos.
14.Era uma vez um homem que não tinha o braço direito…ele casou com uma mulher que não tinha o braço esquerdo…tiveram um filho…qual nome do filme?
R:Ninguem segura esse bebê
15.Um menino chama o outro , e lhe da uma nota de vinte , qual é o nome do menino ?
R: Leonardo Da VINTE
16.Por que a polícia não gosta de sabão?
R: Porque ela gosta de DETER GENTE.
17.Qual é a diferênça entre a bicicleta e o vaso sanitário?
A bicicleta você senta pra correr e o vaso sanitário você corre pra sentar.…
18.O que é um pontinho vermelho na televisão?
É a REDglobo
19.O que é um pontinho branco em tudo marrom numa guerra?
R: O Guendolf.
20.O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro?
Esmalte
21.Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola
22.O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
23.O que o tomate foi fazer no banco
- Foi tirar extrato
24.Para que serve óculos verde ?
- Para verde perto
25.Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida
26.O garotinho chega pro pai e diz:
“Paiê… O senhor é o diabo?”
“Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?”
“É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
Pode entrar que o chifrudo saiu!”
27.Qual a diferença entre a mulher e o leão? A mulher usa batom e o leão ruge!
28.O que o porco-espinho perguntou ao cacto? É você, mamãe?
29.O sujeito chega para um amigo advogado e diz: Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
Quinhentos reais! Qual é a segunda?
30.Quais são as três perguntas mais frequentes feitas pelos advogados?
1. Quanto dinheiro você tem?2. Onde você pode conseguir mais?3. Você tem alguma coisa que pode vender?
31.O que é uma kombi com 6 advogados dentro, caindo num precipício?
Um desperdício, pois numa kombi cabem mais advogados!
32.O primeiro cara (todo orgulhoso):
- “Minha mulher é um anjo!”O segundo cara:- “Você tem sorte, a minha ainda está viva”.
33.Dois amigos se encontram depois de muitos e muitos anos.
- Caramba, Maurício! Como é que vai você, rapaz? Que você fez da vida em todos esse anos?- Ahh, vou indo, Luís. Eu já casei, tive filhos, me separei e já foi feita até a partilha dos bens.- E as crianças?- Bom, o juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.- Então elas ficaram com a mãe?- Não, na verdade elas ficaram com nosso advogado.
34.Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
E aí, Jacó, há quanto tempo! Como vai, meu amigo?Vou muito mal!Por que Jacó, o que foi que aconteceu?Minha mãe morreu na semana passada!Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!
35.A mãe do saci disse para ele:
- Meu filho vá na padaria, mas tem que ser muito rápido, vá num pé e volte no outro!E o saci foi e nunca mais voltou…
36.E na casa do Frankstein…
- Benzinho – sugere a mulher. – Por que você não aproveita o dia de sol e leva as crianças ao Zoológico?- Eu não! Todas as vezes que eu as levei, elas encontraram o caminho de volta!
37.Eu me casei duas vezes e, ó, nunca mais.
- Por quê ?- Minha primeira mulher morreu depois decomer cogumelos envenenados. A segunda,de fratura no crânio.- No crânio? Mas o que aconteceu?- Não quis comer os cogumelos …
38.Por que é que os homens têm a consciência limpa?
Porque nunca a usaram.
39.A mãe chega ao pai com cara de feliz assustada segurando a mão de seu filho de 1 ano e fala e fala :
- Ontem nasceu o primeiro dente e ele falou pela primeira vez !!
- E o que o nenem disse ?
- Queblei o dente!
40.Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
41.Dois amigos fazendeiros se encontram depois de muito tempo e, a certa altura da conversa, o primeiro pergunta:
- E aí, Durval? Com quantos alqueires está a sua fazenda?
- Já tá com quase cem alqueires e a sua?
- Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade.
- Entendo… eu também já tive um carro desses! É uma merda…
42.O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
43.Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!E o outro pergunta:- Como você saiu?- Eu abri a porta.
44.O dentista atende um cliente que havia extraído um dente na véspera:
-E então?O seu dente parou de doer?-Sei lá!O senhor ficou com ele!
45.Um homem encontra uma velha amiga, que não via há muitos anos. Ele repara que ela engordou muito, e, quase que sem querer, diz:
- Mas como você engordou durante esse tempo…A mulher fecha a cara, e ele, percebendo a besteira que tinha feito, tenta concertar:- Mas engordar é até bom… ajuda a disfarçar melhor as rugas.
46.Porque o anão não pode lutar boxe?
R: porque ele dá golpe baixo.
47.Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres…. todos atrás da galinha!.- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?- Segredo de família…- E os planos para o futuro?- Botar um ovo de um quilo!As atenções se voltam para o galo…- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?- Segredo de família…- E os planos para o futuro?- Partir a cara do avestruz!!!!…
48.- Acho que o meu cachorro é corintiano! – diz um deles.
- Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!- Tô te falando… Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça…- E quando o Corinthians ganha? – perguntou o amigo, começando a acreditar.- Ainda não sei… Só tenho o cachorro há um ano!
49.A planitnha foi no hospital e nao foi atendida, porque?
Porque só tinha medico de plantao.
50.se cachorro tive-se religião qual seria ?
cãodonblé
51.O telefone toca na delegacia e ouve-se uma voz desesperada:
- Socorro, venham rápido! Um gato acaba de entrar em minha casa!- Um gato? Não fique apavorado. Não precisa se preocupar por causa de um gato.- É caso de vida ou morte!- Mas… quem está falando?- É o papagaio!!!
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