Humor e Pensamentos Diário

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1. Democracia é quando eu mando em você, ditadura é quando você manda em mim.

2.Obrigado por passar embaraço junto comigo, por ter gargalhado com as piadas sem graça que eu te contei, por conhecer meu lado mais ridículo e divertir-se junto comigo.

3.Espalhar alegria não é apenas contar piadas, ou dizer coisas engraçadas.. mais sim fazer uma alma sorrir quando o que ela mais quer é chorar.

4.   "Meninas são bruxas e fadas,

      Palhaço é um homem todo pintado de piadas!
      Céu azul é o telhado do mundo inteiro,
      Sonho é uma coisa que fica dentro do meu travesseiro!
      (...)
      Velhinhos são crianças nascidas faz tempo!
      Com água e farinha eu colo figurinha e foto em documento!
      Escola é onde a gente aprende palavrão...
      Tambor no meu peito faz o batuque do meu coração!"

5. Geralmente quando faço muitas piadas ou sorrio demais é quando eu estou mal. Mas ninguém nunca percebe. 

6. Aquela mulher é uma DIVA: Departamento de Invasão da Vida Alheia. 

7. Sabemos se superamos antigos medos quando eles se tornam o objeto das nossas novas piadas. 

8. O amor é como a criança: deseja tudo o que vê. 

9. Só é possível ensinar uma criança a amar, amando-a. 

10. A criança é alegria como o raio de sol e estímulo como a esperança. 

11. O que é um adulto ? Uma criança de idade. 

12. Os velhos desconfiam da juventude porque foram jovens.

13.Meia-idade é quando você pára de criticar os mais velhos e começa a criticar os mais novos.

14.Era uma vez um homem que não tinha o braço direito…ele casou com uma mulher que não tinha o braço esquerdo…tiveram um filho…qual nome do filme?

R:Ninguem segura esse bebê

15.Um menino chama o outro , e lhe da uma nota de vinte , qual é o nome do menino ?

R: Leonardo Da VINTE

16.Por que a polícia não gosta de sabão?

R: Porque ela gosta de DETER GENTE.

17.Qual é a diferênça entre a bicicleta e o vaso sanitário?

A bicicleta você senta pra correr e o vaso sanitário você corre pra sentar.…

18.O que é um pontinho vermelho na televisão?

É a REDglobo

19.O que é um pontinho branco em tudo marrom numa guerra?

R: O Guendolf.

20.O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro?

Esmalte

21.Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?

Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola

22.O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?

X-panzé

23.O que o tomate foi fazer no banco

- Foi tirar extrato

24.Para que serve óculos verde ?

- Para verde perto

25.Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..

Um morreu, o outro não, por quê?

Por que um deles era Longa Vida

26.O garotinho chega pro pai e diz:

“Paiê… O senhor é o diabo?”

“Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?”

“É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:

Pode entrar que o chifrudo saiu!”

27.Qual a diferença entre a mulher e o leão? A mulher usa batom e o leão ruge!

28.O que o porco-espinho perguntou ao cacto? É você, mamãe?

29.O sujeito chega para um amigo advogado e diz: Quanto você cobra para me responder duas perguntas?

Quinhentos reais! Qual é a segunda?

30.Quais são as três perguntas mais frequentes feitas pelos advogados?

1. Quanto dinheiro você tem?
2. Onde você pode conseguir mais?
3. Você tem alguma coisa que pode vender?

31.O que é uma kombi com 6 advogados dentro, caindo num precipício?

Um desperdício, pois numa kombi cabem mais advogados!

32.O primeiro cara (todo orgulhoso):

- “Minha mulher é um anjo!”
O segundo cara:
- “Você tem sorte, a minha ainda está viva”.

33.Dois amigos se encontram depois de muitos e muitos anos.

- Caramba, Maurício! Como é que vai você, rapaz? Que você fez da vida em todos esse anos?
- Ahh, vou indo, Luís. Eu já casei, tive filhos, me separei e já foi feita até a partilha dos bens.
- E as crianças?
- Bom, o juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então elas ficaram com a mãe?
- Não, na verdade elas ficaram com nosso advogado.

34.Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:

E aí, Jacó, há quanto tempo! Como vai, meu amigo?
Vou muito mal!
Por que Jacó, o que foi que aconteceu?
Minha mãe morreu na semana passada!
Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!

35.A mãe do saci disse para ele:

- Meu filho vá na padaria, mas tem que ser muito rápido, vá num pé e volte no outro!
E o saci foi e nunca mais voltou…

36.E na casa do Frankstein…

- Benzinho – sugere a mulher. – Por que você não aproveita o dia de sol e leva as crianças ao Zoológico?
- Eu não! Todas as vezes que eu as levei, elas encontraram o caminho de volta!

37.Eu me casei duas vezes e, ó, nunca mais.

- Por quê ?
- Minha primeira mulher morreu depois de
comer cogumelos envenenados. A segunda,
de fratura no crânio.
- No crânio? Mas o que aconteceu?
- Não quis comer os cogumelos …

38.Por que é que os homens têm a consciência limpa?

Porque nunca a usaram.

39.A mãe chega ao pai com cara de feliz assustada segurando a mão de seu filho de 1 ano e fala e fala :

- Ontem nasceu o primeiro dente e ele falou pela primeira vez !!

- E o que o nenem disse ?

- Queblei o dente!

40.Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

41.Dois amigos fazendeiros se encontram depois de muito tempo e, a certa altura da conversa, o primeiro pergunta:

- E aí, Durval? Com quantos alqueires está a sua fazenda?

- Já tá com quase cem alqueires e a sua?

- Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade.

- Entendo… eu também já tive um carro desses! É uma merda…

42.O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho?  Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.  E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

43.Dois amigos estavam conversando e um disse:

- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.

44.O dentista atende um cliente que havia extraído um dente na véspera:

-E então?O seu dente parou de doer?
-Sei lá!O senhor ficou com ele!

45.Um homem encontra uma velha amiga, que não via há muitos anos. Ele repara que ela engordou muito, e, quase que sem querer, diz:

- Mas como você engordou durante esse tempo…
A mulher fecha a cara, e ele, percebendo a besteira que tinha feito, tenta concertar:
- Mas engordar é até bom… ajuda a disfarçar melhor as rugas.

46.Porque o anão não pode lutar boxe?

R: porque ele dá golpe baixo.

47.Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!

Jornais, televisão, repórteres…. todos atrás da galinha!.
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família…
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo…
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família…
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!!…

48.- Acho que o meu cachorro é corintiano! – diz um deles.

- Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!
- Tô te falando… Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça…
- E quando o Corinthians ganha? – perguntou o amigo, começando a acreditar.
- Ainda não sei… Só tenho o cachorro há um ano!

49.A planitnha foi no hospital e nao foi atendida, porque?

Porque só tinha medico de plantao.

50.se cachorro tive-se religião qual seria ?

cãodonblé

51.O telefone toca na delegacia e ouve-se uma voz desesperada:

- Socorro, venham rápido! Um gato acaba de entrar em minha casa!
- Um gato? Não fique apavorado. Não precisa se preocupar por causa de um gato.
- É caso de vida ou morte!
- Mas… quem está falando?
- É o papagaio!!!